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愛是讓它過去

Love Lets It Go

【哥林多前書1Cor.13:5】不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡

歡迎來到這個愛的系列的第五週。你們看起來比一個月前更有愛心了。

生命的一切都是為了學習愛。我們已經明白了這個事實。在過去的一個月當中，我們在主日與小組裡面都在談論這個主題。 神建造你的愛心的其中一個方式就是祂會試煉你的愛心。祂試煉你的愛心的方法就是把你放在不可愛的人的周圍。愛可愛的人是容易的；但是因為 神要教導你真正的愛心，所以祂會把你放在不可愛的人的周圍。

今天早上，我們要來看得就是我把他們稱為是一些特別的個案。我把他們稱為是高損耗率的人。當我談到這些人的時候，你可以清楚地分辨這當中的每一種人。有四種特別的個案。有些人是難相處的人，有些人是要求高的人，有些人是令人失望的人，還有一些是毀壞性的人。在你的生命當中，你會遇到這四種人；而且你會持續地遇到他們。 神說，我要你也學習去愛這樣子的人，並且用最適合他們的方法去愛他們，也是我要你去愛他們的方法去愛他們。

難相處的人。這其實很容易，你們知道誰是這樣子的人。這些人就是很難相處，就是很難一起同事。他們看起來是那麼地無法取悅。他們的脾氣乖僻，有瘋狂的想法。他們有的時候會不負責任，他們是不成熟的。他們也許有一些個性上的偏差。有的時候，他們會少一根筋。他們就是跟別人不一樣。他們會令別人感到不舒服。要愛令人不舒服的人是很困難的。你同意這一點嗎？這就是難相處的人。

第二種高損耗率的人就是要求過高的人。我們都知道誰是要求過高的人。他們有自己的目的，他們很侵略性，很會施加壓力。他們往往是反覆無常的，他們往往是固執的。他們自以為他們永遠都是對的。他們也可以是非常自我中心的，因為他們不會想到別人。他們也會貶低別人。往往，他們會期待你是完美的。要求過高的人是堅持己見的人。在我們的生命當中，我們會遇到這樣子的人。

然後還有第三種人，就是令人失望的人。這些人不是真的想要傷害你，有的時候，他們甚至是出自於善意的；但是他們另你感到失望。他們會讓你的盼望破滅。也許他們會不信守他們的允諾，也許他們沒有達到你的期許。或者是更嚴重的地方，就是令人失望的人可以不忠實地對待你。他們甚至會不信守他們承諾你的誓約。在你的生命當中，你會遇到令你感到失望的人。你需要學習用 神要你愛他們的方式去愛他們。

在這當中，最難去愛的人就是毀滅性的人。這些人真的想要傷害你，他們是蓄意的。這麼說很令人難過，但是這個世界裡面有邪惡，這些人是充滿憎恨的人，這些人是兩面人，他們欺騙別人，目的是為了要傷害到你。他們甚至會想要置你於死地。他們是虛偽的，他們是危險的，他們也會令人感到無力感。但是他們也在你的生命當中。毀滅性的人會傷害你，他們會讓你受傷。你要如何在愛裡面去回應這些人呢？

聖經裡面有一句經文，在【哥林多前書1Cor.13:5】不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，這告訴我們四種愛的方式去愛這四種不一樣的人。當你明白這四點，並且將它們建造在你的生命當中，你就可以從愛的學士畢業，進入到愛的碩士學位。

第一種高損耗型的人 – 是在你的生命中，你需要學習去面對與愛的人，就是難相處的人。你有沒有注意到，這樣子的人還蠻多的？他們到處都在。你有注意到這個世界變得越來越野蠻，而不是越來越文明嗎？人們越來越沒有禮貌。你到處都可以找到粗魯的人。在學校、在職場、在家裡、在餐廳、在商店、在高速公路上，他們就在你的周遭。

你要如何在愛心中回應難相處的人？聖經上說，不做害羞的事，或者是說，不做沒有禮貌的事情。所以我不僅僅要誠實，也要委婉。

愛是不做害羞（丟臉、粗魯）的事，所以 Love is not rude, so …

1.    我不僅僅要誠實，我也要圓熟、得體。I must be tactful, not just truthful.

愛是圓熟的。換句話說，你不是用不禮貌的方式去回應他們的沒有禮貌。你要以善報惡。你不要以暴易暴。當人們很難相處的時候，你不需要用同樣的方法去對待他們。

他們也許真的有什麼想法。如果你願意用同理心去傾聽他們，然後你圓熟地回應他們，那就是用愛心去回應一個難相處的人。你要用愛心傾聽，然後你要用愛心去回應。

但是傾聽的本身原本就是熟練的應對進退的一部份。在現代的社會當中，最常見的沒有禮貌的行為就是傾聽 – 這是我每天都會犯的錯 – 你也是。我們會打斷別人說話，我們會不傾聽。不傾聽是沒有禮貌的。不讓別人把話說完是一件粗魯的事情。我常常會做這件事情。也許我的大腦跑得很快，我以為我已經知道別人想要說些什麼了，然後我就直接回應對方。這是很愚笨的。

讓我們來看看聖經是怎麼說的 - 【箴言Pr.18:13】（現代中文譯本）不先傾聽就搶回答便是愚蠢失禮。牧師，你今天要說的我都知道了，這就是今天的主日的結論。我要回家了。每個人都會做這樣子的事情。這麼做是不禮貌的，因為我們太快就下結論了。我們自以為我們知道別人心中的想法。不是的。委婉的態度就是傾聽，愛就是傾聽。然後愛不僅僅要在真理中回應，也要委婉的回應。不要打斷別人說話。

這裡說，不先傾聽就搶回答便是愚蠢失禮。圓滑的人比較不會說錯話。如果你先傾聽，你比較不會食言而肥。愛就是傾聽，愛是委婉的。

【以弗所書Eph.4:31】一切苦毒、惱恨、忿怒、嚷鬧、毀謗，並一切惡毒，都當從你們中間除掉；並要以恩慈相待，存憐憫的心，彼此饒恕，正如神在基督裏饒恕了你們一樣。注意到這裡說不要嚷鬧，不要對人大聲咆哮。有沒有人曾經做過這樣的事情？對啊。也不要說謊。不要咒罵別人。說髒話不需要任何的智慧，也不需要任何的智商。你可以教一隻鸚鵡罵髒話。說髒話不是智慧的記號。事實上，那代表的只是在那一刻，你不知道有更好的表達方式。

賀佛爾（Eric Hoffer）說，“軟弱的人以為野蠻就是力量。” 想一想，真正的男人不會罵髒話。有些人以為，這麼說會比較實在，但是那只是沒有禮貌。人們會說， “我只是想要表達我心中的想法”，然後他們就會覺得很驕傲。“我只是實話實說罷了”，然後他們引以為傲。其實實話實說不見得就是最好的溝通方式。你可以告訴對方，事情可以怎麼發展，應該要怎麼發展，有可能怎麼發展，發展的盼望，這其實才會真正的建造人。

實話實說只是貼標籤在別人身上。如果我跑來對你說，“你的生命過得一團糟。” 這會帶來什麼樣的結果？對啦，我就是一團糟。看看我的生命有多糟糕吧。這只會強化他們的意念。實話實說會強化負面的想法。告訴他們未來的可能性 – 你可以成為 神大能的勇士。你的生命可以帶來改變。這才會幫助別人進步成長。

老實說，許多時候，太直接只是沒有禮貌。你需要問你自己，為什麼我會這樣子表達自己？我這麼說，是不是在發洩我的情緒？還是我這麼說，真的是為了別人的益處？

【箴言Pr.16:21】（現代中文譯本）明智人以通達見稱；說話越溫雅，說服力越強。請你把 “溫雅” 與 “說服力” 圈起來，然後在兩者之間劃上一條線。當你說話越是溫柔，你就越有說服力。你可以在這段經文下面加上這個註解，“當我損耗關係的時候，我就會失去我的說服力。” 當我損耗我與我太太之間的關係，當我損耗我與孩子之間的關係，當我損耗我與任何人之間的關係 …我就會失去我的說服力。嘮叨是沒有用的，嘮叨對你有用嗎？沒有，這對任何人都沒有用。

你表達一句話的方式會決定這句話被接受的程度。如果你的說法很有侵略性，那麼別人就會很防禦性地去接受這句話。那就是為什麼愛的一切都跟你的話語有關，與你是否可以圓熟地應對進退有關。你要說實話 – 這不是說你要說謊 – 但是你要得體地說實話。你不僅僅要誠實，也要圓熟。

當某個人對你沒有禮貌的時候，你不要報復。因為當你報復對方的時候，這只會讓你自己落到和對方相同的層次，但是當你以善報惡的時候，這會讓你超越對方的層次。

你需要面對的第二種人就是要求高的人。

這些人總是想要事事順心。他們總是覺得做事情有對的方法，然後有錯的方法；只是你的方法永遠都是錯的方法。你永遠都沒有辦法真正地滿足他們。在你的生命當中，你需要面對的第二種人，他們有他們的標準。如果你沒有達到他們的標準，他們一定會讓你知道。你要如何回應要求高的人呢？

愛是不求自己的益處，所以 Love does not demand its own way, so …

2.    我不能只要求，我需要體諒。I must be understanding, not only demanding. 

耶穌是這方面最好的榜樣。【腓立比書Phil.2:5-7】（現代中文譯本）你們要以基督耶穌作為榜樣：他原有上帝的本質，卻沒有牢牢的抓住或用力爭取跟上帝同等的特權。相反地，他自願放棄一切，取了奴僕的本質。他成為人，以人的形體出現。祂是 神，但是祂體諒人，而不是要求人。請你把 “卻沒有牢牢的抓住或用力爭取跟上帝同等的特權” 圈起來。

任何時候，當你去到餐廳或者是售票窗口的時候，你聽到別人說，“這是我的權利！” 他們就是在要求人而不是體諒人。你的品格最大的試煉之一就是你會如何去對待那些服務你的人。餐廳的服務生、飛機上的 空中 小姐、快餐店的人、公司裡面負責郵件的人、園丁、秘書、員工、與你的同事。你會如何去對待這些幫助你的人？你真的有注意到他們嗎？你知道他們的名字嗎？如果你的家裡有一位幫忙打掃的人，你知道他的名字嗎？你知道那些用不同的方式服務你的人的名字嗎？尊重其他人的方法就是不要要求別人，要體諒別人。

我發現最好的服務的秘訣 – 這不是你為什麼要這麼做的原因，但是最好的服務就是單單地對人表達尊重。如果你今天下午要去吃午餐了，你去到餐廳的時候，你要體諒別人，不要要求別人。你要明白也許服務生剛剛經歷了非常困難的一天，也許他的老闆剛剛才把他訓了一頓。如果你要去看電影，你要客氣地對待在那裡服務的人。

操練體諒人而不是要求人，你知道要這樣子的操練最好的地方在哪裡嗎？你覺得家裡如何？有些時候，我們對陌生人比對我們自己生命中的人還要更有禮貌。我以前曾經說過這一件事情，我不知道這會讓你覺得難過，但是這會讓我覺得很難過。有的時候，我會對我最愛的人說出最惡毒的話語，最沒有經過大腦的話語。我不知道這會不會困擾到你，但是這會讓我覺得很困擾。我覺得為什麼我可以善待陌生人，但是卻沒有辦法用相同的寬容去對待我每天會見到的人。

【提多書Tit.3:2】不要毀謗，不要爭競，總要和平，向眾人大顯溫柔。請你把 “溫柔” 圈起來。這裡說的溫柔是什麼？溫柔是在小事情上顯現出你的愛心。那就是溫柔。在小事情上面顯示出你的愛心，你要仁慈地對待別人。

許多的婚姻因為缺乏溫柔而死亡。因為你們不再願意做那些你們過去原本願意為彼此做的小事情。小小的心意、體恤別人的小地方、小卡片、花、打電話、這一切的點點滴滴 – 為對方開門、讓我幫你提這個東西、你不用來！許多的婚姻被埋藏在彼此挖出來的洞穴裡。就單單地因為缺乏了溫柔。

在你的生命當中，你要如何更多地去體諒那些有高要求的人？

聖經告訴我們，耐心是從你的觀點來的。當你越認識一個人的時候，你就可以越有耐心地對待他。對於那些我不認識的人，我其實是一個很沒有耐心的人。但是當我開始認識他們，當我越來越多地認識他們，我就會開始知道他們生命中的三個重要的領域 – 他們的背景、他們的爭戰、與他們的重擔。所以在你與別人針鋒相對之前，你需要問你自己，我知道他們的背景嗎？我知道他們現在面對的爭戰嗎？我知道他們現在背負的重擔嗎？這會讓你可以更多地在小事情上，溫柔地對待別人。

當我們看到別人的時候，我們常常就會想，你看看這個人還差得遠呢！但是我們不會停下來說，我很好奇他們走了多遠的路？也許在他個人家庭的成長背景當中，他從來就沒有任何慈愛的榜樣、或者是溫柔的榜樣。也許他們成長在功能失常的家庭當中，但是他們已經走了很遠的路，他們應該要得到眾人的掌聲。但是我們卻往往會習慣性地去看一個人還需要走多遠的人，我們卻沒有看見這個人已經走了多遠的路。

所以我要去看他們的背景，我要去看他們的負擔。他們背負著什麼樣的問題？他們也許生病了，他們也許發燒了，也許他們今天不耐煩或者是要求過高的原因是他們身體不舒服。也許他們背痛，他們還沒有時間去動手術。每個人都正在面對各式各樣的征戰與重擔，那是你與我所不知道的。愛是體諒，而不是要求。

箴言19:11 人有見識就不輕易發怒；寬恕人的過失便是自己的榮耀。見識就是你看事情的角度，所以耐心就是從你的觀點來的。你會饒恕別人的過失嗎？還是你會因為別人的過失而感到被人冒犯？你會不會很斤斤計較，很容易會發怒，只要別人看你的眼神不對勁，或者是他們忘記對你說某句話，又或者是從你身旁走過，卻沒有注意到你的存在，你是不是就會覺得被人冒犯了？聖經上說，饒恕別人的過失，便是弟兄姊妹品格上的榮耀。你可以輕輕地放下，因為愛是讓它過去。

當我們在談這件事情的時候，我們也要順帶來談一談黃金律。【路加福音Lk.6:31】你們願意人怎樣待你們，你們也要怎樣待人。那就是我們在說的。你要體恤別人，不是邀求別人，因為你想要別人怎樣對待你，你就要先那樣子去對待別人。

要求高的人會發生些什麼事情？這意味著我需要讓他們完全壓制我嗎？如果有一個人是要求高的人，我是不是就應該要讓他牽著我的鼻子走？我是不是要像地毯一樣，完全地被動，無條件地接納他們所有的要求。

不是的，重點就是：你要柔軟，但是不是投降。你不能就讓別人牽著你的鼻子走。耶穌從來沒有屈服於別人的操縱。這些宗教領袖與法利賽人總是試著要操縱耶穌。他們總是有極高的要求，他們非常地律法主義。他們有各式各樣的要求，是甚至是他們自己都無法遵循的。耶穌不會讓其他人的要求把祂困在角落裡。你要柔軟，但是不投降。那就是所謂的行動中的愛。

我們還需要面對第三種人，那就是令人失望的人。在你的生命當中，你將會經歷到失望。事實上，你的生命中的每一個人都有可能會讓你感到失望。你的朋友會讓你感到失望，你的家人、你的父母親、你的兄弟姊妹。他們都會讓你感到失望。你的先生或者是太太會讓你感到失望。身為你的牧師，我也會讓你失望。為什麼？因為沒有一個人是完美的，沒有一個人是完美的！

所以你要如何面對讓你失望的人？當我們覺得別人讓我們感到失望的時候，愛又會如何回應呢？

聖經上說的第三件事情就是，

愛是不輕易發怒，所以 Love is not irritable, so …

3.   我必須要溫柔，我不論斷。I must be gentle not judgmental. 

讓我們來看一看聖經裡面對於如何溫柔卻不論斷是怎麼說的。【加拉太書Cal.6:1】弟兄們，若有人偶然被過犯所勝，你們屬靈的人就當用溫柔的心把他挽回過來；又當自己小心，恐怕也被引誘。請你把 “溫柔” 圈起來。我很喜歡這段經文，因為事實上，這裡面直接說到溫柔的心。這對小組生活來說，是一個非常好的建議。你要如何用溫柔的方式與人進行困難的對話？當你看到你所愛的人正在做他們不應該做的事情的時候，你要如何去面質你所愛的人？聖經上告訴我們，我們要溫柔，不要苛責對方。不要用一種粗魯或者是惡意的態度，而是要用一種溫柔與尊重的態度。

有一個小方程式就是：  對 + 沒有禮貌的態度 ＝ 錯 

重點不是你是對的。如果你的態度是沒有禮貌的，那麼沒有人會在乎你說的。別人會立刻有一種防衛性的心態。所以你要用一種溫柔與愛心的方式，而不是用嚴厲或者是殘忍的手段。聖經上在哥羅西書3:13 倘若這人與那人有嫌隙，總要彼此包容，彼此饒恕；主怎樣饒恕了你們，你們也要怎樣饒恕人。這裡說 “總要”，意思就是無論你們之間有甚麼樣的嫌隙，你不能去挑剔你們之間的過節。你要饒恕彼此之間任何的摩擦。

然後聖經上又在【羅馬書Rm.14:12-13】這樣看來，我們各人必要將自己的事在神面前說明。所以，我們不可再彼此論斷，寧可定意誰也不給弟兄放下絆腳跌人之物。。我們不需要對每個人說明，但是要對 神說明。

很重要的一點就是要明白分辨與論斷之間的不同。我和很多人談到這一點，很許多人在關係當中會願意包容所有的事情，他們會說，“我不想要論斷別人！” 所以相對地，他們自己就成為了犧牲品。分辨與論斷之間是不同的。你需要分辨，才能夠看見事情發生了問題。這麼做沒有什麼不對的。你必須要能力去決定什麼是對的，什麼是錯的。你要有能力去明白什麼才是真理。但是真理不是論斷。只有當你用真理去定別人的罪的時候，那才是論斷。當你開始決定別人應該得到的逞罰的時候，真理就變成了論斷。

聖經上說，你必須要分辨，你必須要明白事理；但是你不需要去論斷別人。聖經上在【箴言Pr.15:4】溫良的舌是生命樹；乖謬的嘴使人心碎。現代中文版說，溫和的言語充滿生機；歪曲的口舌使人喪志。

用於親子：所以當我們需要對別人說話的時候，我們總是需要做出一個決定；尤其是在面對我們的孩子的時候。你有沒有發現銳利的話語會傷害與重創一個孩子？你可以傷害他們許多年的時間。但是聖經上說，詞愛的話語可以帶來醫治與幫助。所以當你的孩子犯錯的時候，你不需要對他們碎碎念，或者是覺得那是機會教育。真正的機會教育是讓他們看見一個異象，一個圖畫，就是事情可以如何地發展。你要用話語來帶給他們生命、健康、與盼望。這不是論斷與嚴厲的話語，是溫柔的話語。

用於婚姻：在我們的婚姻中也是如此。如果我們願意稍微等候一下，使用溫柔與慈愛的話語，而不是嚴厲或者是報復的話語，那麼婚姻中有多少的問題會可以得着解決？其實生命中真正值得爭論的事情真的很少。就連那些我們以為值得去爭論的事情，大部分其實都沒有任何的意義。那些都只是短暫的，那些都會消逝。在我們的關係當中，我們應該要學習給予彼此更大的空間，慈愛與溫柔地對待彼此。

用於職場：另外，我們特別加了一段經文在這當中，格外給那些目前正在面對工作上，與老闆之間的問題的人。【傳道書Eccl.10:4】掌權者的心若向你發怒，不要離開你的本位，因為柔和能免大過。

這意思就是，如果你在工作上犯了錯，你只要承認就好了，不要去怪罪其他人。不要開始有防衛的心態，開始大聲咆哮。你要安靜下來，好好地做好你的工作。為了 神的榮耀，你要繼續努力下去。如果你謙卑地面對它，而不是用乖戾的態度，那麼你比較有可能會得到主管的憐憫。所以愛不是粗魯的，也不是要求，更不是論斷。讓我們來看愛的第四點。

愛的第四點與毀壞性的人有關，這是所有當中最困難的。你要如何去愛那些蓄意要傷害你的人？他們是惡意的，他們是充滿憎恨的，他們會操縱別人。

愛是不計算人的惡，所以

Love keeps no record of when it has been wronged, so …

4.   我不要複製惡，我要刪除它。I don’t repeat it, I delete it.

當別人傷害我們的時候，我們有兩種自然的傾向；我們會選擇記得與報復。首先，我們會記得這件事情，我們會把這一切都囤積在我們的心思意念當中。我們把它輸入到資料庫裡面，然後我們說，我永遠也不會忘記這件事情。我永遠也不會忘記他們做的事情。從現在開始，我會永遠都記得他們。我們一次又一次地在心中重播這些畫面。

我們做的第二件事情就我們會想要報仇。我們會想要用他們對待我們的方法去對待他們。但是那不是聖經中所說的，因為愛會提昇到另外一個層次。聖經上說，愛是不計算人的惡。所以這是甚麼意思？在我的生命當中，我要如何回應那些傷害到我的人？我又要如何處理所有累積在我的記憶裡面的傷口、痛苦、與心痛？

你要這麼做。你不要複製它，你要刪除它。你要從你的記憶厙裡面把它完全地消除掉。你要讓它過去。你要忘記它，然後你要繼續地走在生命的道路上。

不要複製它。這是什麼意思？當我們受傷的時候，我們會用三種方法來複製它。我們會在心思意念中複製受傷的情緒。我們會在關係上複製它，把傷害當作是我們的武器。然後我們會在言行舉止上複製它，我們會告訴其他人。

首先，我們會在心思意念中複製它，我們會在腦海中一次又一次地重播它。我們已經很多次都談到這一點了。憎恨永遠都不會幫助你，憎恨只會傷害到你。憎恨只會帶來自我毀滅，那是情感上的自殺。這就好像在你的心中點燃一把火一樣，這最終只會毀滅你。當你緊緊地抓住過去的裂痕，當你緊緊地抓住過去的傷痛，當你緊緊地抓住過去的苦毒，你其實不會傷害到過去在你生命中的這個人，你只會傷害到你自己。事實上，你是在允許這個人一直傷害你到現在。你的過去已經過去了，你的過去已經結束了。你的過去沒有辦法傷害到你，除非你允許它。而你允許你的過去傷害你的方法就是當你自己一次又一次地回想它。

每一次當你在你的心思意念裡重演它、複製它、回想它，你就會再一次地受傷。那是不聰明的，也是沒有智慧的。那不是 神要我們使用我們大腦的方法。憎恨只會使你的痛苦無限地延續下去，憎恨不會帶來醫治，也不會解決任何的問題。

所以我們會在心思意念裡面一次又一次地複製它。

我們會複製過去的第二個方法就是在關係裡面，在我們的爭吵當中。我們會使用我們的過去如同楔子，如同兵器一般。我做了這件事情，但是你做了那件事情啊。還記得有一次你還做了那件事情嗎？但是你做了這件事情啊！然後你們就把這一切都囤積起來。

我們複製過去的第三個方法就是我們會複製在別人的身上。我們會告訴別人，那就是所謂的傳舌。我們會告訴其他人，但是我們就是不會告訴 神，我們也不會告訴傷害我們的那個人。我們與其他人談論這份痛苦，我們會試著說服其他人都可以站在我們這一邊，因為我們是好人，他們是壞人；所以越多人憎恨他們如同我們憎恨他們一樣就越好。

這三者都會帶來毀壞、傷害、甚至會弄巧成拙。當你在心思意念中複製它、在對話中複製它、或者是把它當作是武器來使用，你都只是在傷害你自己。不要複製它，你要刪除它。因為愛是不計算人的惡。

讓我更深入地來談一點。對你們當中的某些人來說，在你們的婚姻關係當中，你曾經被你的配偶深深地傷害到。不忠實、不忠貞，也許某件事情曾經非常深地傷害到你。但是他回到你的身旁，他對你說，“對不起，你願意饒恕我嗎？” 之後他們就與你同行，並且堅定地與你同行，然後你說，“我可以饒恕你，但是我永遠都不會忘記那件事情。” 在你心中的最深處，這件事情就日以繼夜地侵蝕著你。無論他做得有多好，你總是覺得他做得還不夠。因為你心中有一份單據，上面寫著所有他讓你失望的地方；所以長久以來，你的過去就不斷地拆毀你的生命。無論他做得再好也沒有用，因為在你的心思意念裡，你的心中的那把尺上面刻著罪疚感與責備。為了要得到心理面的平衡，每一次當你覺得有罪疚感的時候，你就覺得你需要責備對方。在你的配偶的生命當中，無論他們做了多少都永遠沒有辦法平衡這個天平，因為你是無法取悅的。

我想要委婉地但是真實地說，你正在扼殺你們的婚姻。不是他犯的罪正在扼殺你們的婚姻，而是事實上，因為你不願意放手，你不願意讓它過去；所以結果就是，你變成了一個無法取悅的人。

不論什麼罪過與失敗，神都能赦免。聖經說：【馬可福音Mk.11:25】你們站著禱告的時候，若想起有人得罪你們，就當饒恕他，好叫你們在天上的父也饒恕你們的過犯。也許有人會說， “牧師，我已經背負著這個罪好多好多年，甚至好幾十年了。我覺得這一切都太晚了。” 你錯了。【箴言Pr.10:12】恨能挑啟爭端；愛能遮掩一切過錯。這裡說，愛能遮掩一切過錯。在 “一切過錯” 當中，有沒有什麼是你還沒有放手的？在你的生命當中，有沒有什麼人的過錯是你持續地緊抓住不放的？

也許當你還是一個孩子的時候，你曾經被某個大人傷害過。也許是一位老師、一位叔叔、甚至是你的父母親。聖經上說，出埃及記20: 12a 當孝敬父母。當 神這麼說得時候，他不是要我們尊敬父母的罪、傷害、自私、或者是錯誤的決定。祂也不是要我們忽略生命中的痛苦，戴上一個快樂的面具，假裝什麼事情都很棒。不，不是的。 神期待什麼呢？ 神期待我要如何去愛那些毀壞性的人，那些傷害到我的人？

神不期待你忽略你的痛苦，祂也不期待你假裝你的痛苦不存在。在你的生命當中，祂不會要你掩飾你的痛苦、否認你的痛苦、壓抑你的痛苦、合理化你的痛苦、或者是為傷害你的人找藉口。不是的，事實上， 神不想要你退縮， 神要你面對你的痛苦。因為你沒有辦法讓它過去，除非你先面對它。你永遠都沒有辦法從你的痛苦中得自由，除非你願意饒恕；你永遠都沒有辦法饒恕，除非你先面對你的痛苦。你必須要停止逃避，你必須要停止怪罪別人。

讓我更深入地分享這一點。無論你是否明白這一點，但是你與你的父母親之間的關係會影響到你生命中的每一個其他的關係。我們會把我們既有的關係的模式套用在任何的關係當中。我們往往帶著許多關係上的情感包袱， 然後進入到我們的友情、婚姻、與其他的關係當中。這影響到我們其他的每一個關係，這也包括我們與 神之間的關係。

事實就是，你們當中有些人在孩童的時候就受了傷，也許甚至是你的父母親傷害到你。你有一些沒有解決的問題。如果你想要成為 神要你成為的充滿愛心的姐妹或者是弟兄，如果你想要成為你想要你自己成為的充滿愛心的姐妹或者是弟兄，那麼你現在就必須要面對你過去生命中的問題。那就是這個愛的系列的主要的原因，為了要讓你成為一個更多地被愛充滿，也有更多的愛心的人。你必須要面對生命中的一些問題。因為事實就是，在生命的道路上，你背負著許多的包袱，以至於你會發洩在你的先生、你的太太、或者是你的孩子身上；但是那不是他們的錯，他們甚至不是造成你的痛苦的人。如果你對你的父母親懷有怒氣，或者是對任何人懷有怒氣，那麼你就是在允許他們控制你的生命。不要這麼做。

身為你的朋友，身為你的牧師，我想要對你說，不要這麼做。不要再允許這種事情發生在你的生命當中。你必須要處理你的怒氣。你必須要面對它，然後你才能夠讓它過去。如同我所說的，你要停止怪罪別人，你也要停止逃避。

【箴言Pr.19: 11】（現代中文譯本）明智人不輕易發怒；不追究人的過失便是美德。。不要再追究了，你要放手，你要讓它過去。但是除非你先面對它，並且饒恕它，不然你就沒有辦法讓它過去。當你這麼做的時候，你就可以不再追究，你就可以放手，愛就是讓它過去。

【約伯記Jb.18: 4a 】（現代中文譯本）你的忿怒傷害了你自己；哥林多前書13:5 不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡。如果你想要更多地被愛充滿，如果你想要更有愛心，那麼愛是不計算人的惡。

我不知道你需要饒恕誰，但是我知道你今天就可以饒恕他。在最後，我想要你去想一想，在你的生命當中，有誰傷害到你，然後我要你讓它過去。愛是讓它過去。愛是饒恕。這是因為他們配得嗎？不是。你也不配得 神的饒恕。但是這是對的事情，也是得着自由的唯一道路。